Как избавится от опеки мамы

08.06.2018 Выкл. Автор admin

Как избавиться от назойливого контроля родителей?

Любовь или страх?

Истоки чрезмерной родительской опеки легко распознать. В большинстве своем это страхи и установки, которые выдаются за любовь.

Страх, что с ребенком что-то случится

Он заставляет создавать вокруг малыша подушку безопасности: «Если ты туда пойдешь, упадешь с лестницы и разобьешь колени. Лучше сиди дома». В результате мир становится опасным и полным препятствий. Ребенок действительно сидит дома, из страха выйти из зоны комфорта. И это очень удобно для родителей, ведь им не надо беспокоиться — все под контролем. То же самое продолжается и в зрелом возрасте. Если «послушный ребенок» не доставляет хлопот, не надо беспокоиться и переживать — все хорошо.

Страх не справиться с неожиданностями

Элементарный страх нового. Ребенок проявляет недюжинные способности по литературе? Но в семье все сплошь математики, что делать с даром ребенка — непонятно. «Зачем тебе литература? Всю жизнь будешь нищим. У нас в семье все бухгалтеры, и ты следуй традиции». Непонимание и непринятие нового одним из родителей может сказаться на возникновении запретов и навязчивых пожеланий. Если установка: «Не пугай меня новым, я себя при этом некомфортно чувствую» не исчезает, ребенок, вырастая, продолжит делать только то, что понятно и доступно его маме (папе, бабушке).

Убеждение, что ребенок должен быть идеальным

Иначе говоря, страх не быть идеальной матерью, у которой ребенок не ползает по полу, не тащит в рот грязные игрушки, начинает ходить именно в том возрасте, в котором положено. Через какое-то время ребенок идеальной мамы должен поступить в нужный институт, найти только ту работу, которую она для него хочет, и создать семью с правильным человеком. Тогда она идеальная мать, и жизнь складывается правильно.

Ощущение ненужности супругу, стремление найти союзника в ребенке

Пример подсознательного посыла ребенку: «Хотя бы ты не подводи меня, как твой отец (мать)!» А значит, «живи так-то и делай то-то, и не бросай меня никогда. Я должна быть тебе нужна, иначе мне будет слишком тяжело осознать, что я не нужна никому».

Родителям неинтересно жить своей жизнью

Весь фокус внимания — в ребенке. Он им становится должен. Например, должен совершить то, что не совершили они, покорить придуманные ими вершины и не допустить их ошибок. А они ему в этом будут помогать: что-то позволять, а что-то запрещать. Важность каждого сделанного ребенком шага (верного или нет) в этом случае невероятно высока.

Разорвать пуповину

В детстве вы вряд ли ощущали, что между родительскими страхами и любовью можно поставить знак равенства. Фразы «мы любим тебя, волнуемся, хотим лучшего» принимались тогда за чистую монету. Вот только повзрослев, вы все чаще испытываете чувство вины, а иногда у вас появляется ощущение, что вы должны. Осознав, что родительская любовь реализуется не в помощи и поддержке, а в тотальном контроле и различных манипуляциях, самое время кардинально менять ситуацию. Для этого вы можете попробовать несколько вариантов, у каждого из которых есть свои плюсы и минусы.

Выяснение отношений

Излюбленный совет психологов в решении семейных конфликтов — поговорить. Главное — не указывать в разговоре на ошибки родителей (до сих пор не известно ни одного случая, когда подобная тактика сработала). Если заранее продумать план разговора, он имеет все шансы на успех. Лучше всего, если вы начнете его тогда, когда ваша мама (или ваш папа) будут отдыхать на диване — расслабленное положение тела позволит ей (ему) более благожелательно отнестись к вашим словам. Говорите с родителями ласковым, взрослым голосом. И не забудьте про построение фраз. Начинайте ее всегда с приятных слов в адрес мамы или папы и только, затем объясняйте свою позицию, например: «Я люблю тебя и буду тебе помогать, как и раньше, но у меня теперь своя семья, и я буду уделять ей внимание». Велик риск опуститься до банального выяснения отношений и семейного скандала. Если родители провоцируют вас на жалость, прежде чем совершить благородное дело, подумайте, не идет ли оно вразрез с вашими интересами.

Удалиться

Сепарация, то есть полное отделение от родителей и сокращение количества контактов с ними — это достаточно зрелый, но в то же время отчаянный шаг. Хотя в некоторых случаях именно он приносит со временем достойные плоды. И вам, и вашим родителям будет полезно пересмотреть свои отношения на расстоянии друг от друга и сделать определенные выводы. На первых порах вас, безусловно, будет мучить чувство вины: родителям может понадобиться помощь, внимание, у них не слишком хорошее здоровье. И в этом есть рациональное зерно. К тому же не слишком приятно самому выступать в роли манипулятора, если отсутствие общения с вами для мамы или папы сродни лишению их руки или ноги.

Терпение

Этот вариант характерен для тех людей, которые бесконечно уважают своих родителей. С одной стороны, это прекрасно. Но с другой, уверены ли вы, что такая позиция действительно равнозначна уважению старших? У вас есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком. Вам придется смириться с тем, что вы не являетесь в полной мере хозяином своей судьбы. К тому же вам все время придется бороться с раздражением в адрес ваших собственных родителей.

Сбежать в детство

Иногда мы сами даем повод для родителей опекать нас до седых волос. Сначала с радостью отдаем в их руки ответственность за свою жизнь, а, повзрослев, находим мужа, подругу или коллегу, который сможет предложить определенные правила игры. В этой ситуации стоит отдавать себе отчет, что это равноценный обмен. Родители получают возможность почувствовать собственный авторитет и важность для вас, а вы, в свою очередь, обретаете благодаря их опеке эмоциональную уравновешенность и спокойствие. Такая игра будет длиться до тех пор, пока правила устраивают обе стороны, и это вполне нормально. Но имейте в виду: если вас в состоянии «ребенка» постоянно видят собственные дети, они начинают воспринимать вас как равного, то есть авторитет взрослого и знающего человека вы в их глазах теряете.

Изменить ситуацию

Бесспорно, это самый сложный путь. Многим трудно поверить, что отношения, в которые все члены семьи были включены долгие годы, могут измениться. Однако при определенных усилиях и планомерных действиях они все же поддаются корректировке.

Понять

Зачастую, родительская гиперопека идет не со зла, а от неуверенности в себе и избыточной ответственности. И даже если ваши родственники вмешиваются в вашу взрослую жизнь исключительно из эгоистических побуждений, возможно, и они переживали такую же ситуацию со стороны собственных родителей.

Ощутите себя взрослее собственных родителей

Постарайтесь отнестись к родителям так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо и терпеливо. Ни в коем случае не реагируйте на их попытки втянуть вас в очередной скандал. Запомните, ваша агрессивная реакция на попытки родителей вмешаться в вашу жизнь сродни детскому страху: «Она сейчас решит за меня! Надо это прекратить!» Реакция действительно взрослого человека более спокойна, потому что он убежден: «Я сам управляю своей жизнью, мне никто не может навязать свою точку зрения». Как добиться такого спартанского спокойствия? Научиться правильно реагировать на очередные замечания мамы или папы. Вместо: «Мама, отстань! Ты все равно ничего не понимаешь! Не лезь со своими советами!» попробуйте сформулировать свою мысль по-другому: «Спасибо, теперь я знаю, как поступила бы ты. Теперь я сама подумаю и решу, как мне поступить».

Увеличивайте дистанцию между родителями и собственной жизнью

У родителей не должно сложиться впечатление, что вы вытесняете их из своей жизни. Просто вы четко очерчиваете круг личного пространства, в которое не хотите их пускать, по крайней мере, слишком часто. Прежде всего, не давайте шанса терроризировать вас звонками — звоните сами, достаточно часто, но не по графику, а неожиданно. Чаще встречайтесь не у себя (или у родителей) дома, а вместе выходите в свет. Придумайте для родителей какое-либо занятие, с помощью которого они смогут занять свое свободное время, если оно у них в избытке, например, визиты в бассейн, похудение по определенному графику или составление генеалогического древа. Регулярно интересуйтесь, как идет процесс. Согласно опросам, многие люди до седых волос скрывают от родителей те или иные факты своей биографии, например, курение или излишнюю расточительность.

Как стать взрослым?

В идеале процесс взросления идет постепенно — год за годом вы все больше отдаляетесь от своих родителей. При этом каждый из нас, по мнению американского психолога Хоффмана, выбирает свой путь к самостоятельности.

Эмоциональный

Уменьшение зависимости от родительского неодобрения или похвалы.

Функциональный

Умение обеспечить себя, свою семью и организовать свой быт.

Конфликтный

Способность не испытывать чувства вины, если ты живешь по-своему.

Личностный

Позволяет перестать оценивать мир людей родительскими категориями. Выработка собственных взглядов на жизнь, основанных на личном опыте.

Как избавиться от чрезмерной родительской опеки?

действительно, больная тема, на самом деле. Yona, а ведь наши девочки через пятнадцать лет будут такими же вопросами задаваться: как, мол, отделаться от этих назойливых мамаш, которые так сильно контролируют. А мы будем все больше сходить с ума, когда их нет дома.

я тоже росла в семье с жесткими требованиями. да, моя семья всегда знала, где я нахожусь. Более того, было категорическое условие: оставлять номер телефона, по которому меня можно найти. Объяснение было простое: если, не приведи господь, что случится — чтобы можно было срочно меня вызвать. А что именно делает там твой ребенок, вяжет салфеточки крючком или предается разврату — это уже не проконтролируешь. Кстати, это условие распространялось не только на меня, но и на всех членов семьи. Задержался — предупреди. Поехал в гости — оставь телефон. Возвращаешься поздно — или пусть тебя проводят,или позвони, мы встретим. Едешь куда-то с компанией — хотя бы один человек из этой компании должен быть знаком семье и внушать ей доверие. И это вполне объяснимо. Если вдруг что-то случится, если тебе, например, станет дурно — семья должна быть уверена, что тебя не бросят в углу, а отвезут домой или при необходимости вызовут врача. Мы живем далеко не в райских кущах, и за близких страшно каждую минуту, когда они находятся вне поля твоего зрения.
если ситуация чрезмерно гнетет — нужно вызывать семью на подробный серьезный разговор и формулировать свои позиции обеим сторонам, угнетающей и угнетаемой.

Да, легко нам, в роли детей, рассуждать о надоевшей опеке. А ведь скоро наши детки подрастут. Ох, как их своей любовью не задушить. Наверно это трудно.

Тот же В.Леви советует заводить больше детей. Женщина на протяжении всего детородного возраста (не все, конечно, но многие) испытывает необходимость нянчить детей, именно нянчить маленького. Поэтому последний ребенок должен появиться после совершеннолетия старшего. Тогда Вам будет некогда душить любовью старшего (Господи, звучит-то как страшно — ДУШИТЬ ЛЮБОВЬЮ). Это не означает, что нужно родить 20 детей, промежутки между детьми должны быть как раз такими, чтобы успеть соскучиться по малышу. Эх, если бы еще денег кто давал.
Алла С., Вы не желаете обзавестись четвертым?

Другие публикации:  Генеральная прокуратура полномочия и структура

Как избавиться от психологического давления матери?

> Вы спешите объяснить ситуацию из имеющихся у вас стереотипов удобных вам.

А вы из каких стереотипов исходите? Ну-ка, ну-ка…
У меня есть – попытка диалога, которая может что-то прояснить, что есть у вас? Включайтесь, вы тоже вполне можете быть выслушаны.
Мои стереотипы актуальны на сегодняшний час. При наличие новой информации они вполне могут изменится. И мне жаль, что приходится показывать на это пальцем. Но что делать — каков вопрос, таков ответ, сорри.

> А почему бы не спросить об этом у доброй Инессы?
Потому что её здесь пока — нет.
А почему её нет?
А потому что она — не радио, и сама с собой разговаривать не умеет, особенно – в незнакомом месте.
А почему только сама с собой-то?
А потому что всё, кроме меня — промолчали.
А почему я не промолчала?
А ну да, конечно, как бы я иначе про «такое понятие как презумпция невиновности вымысел изворотливых мошенников» узнала?
Точно, ну как же я не додумалась!
Где ваша светлость была, когда была возможность что-то сказать? И отдаёте ли вы себе отчёт в том, как выглядит всё это сейчас?
Придёт девочка, сочтёт нужным говорить — спросите, а пока — не любо, Фукс, не слушайте, а врать — не мешайте как говорится.

Короче, дело к ночи, мне пора спать.
ЗЫ. Мой дорогой Фукс, подобную лабуду я могу нести часами, вы это знаете, я вам как-то говорила уже. И она не будет иметь никакого смысла, пока не придёт Инесса.
Не сердитесь. Но чаще всего — я на стороне детей, правда. «Она всех вечно удивляла – такою уж она была».
Гы!

>Думаю, если последовать совету Джейн и врезать замок на свою дверь, ни о каких дальнейших отношениях речи быть не может.Будет одна вражда.
Инесса, не будьте ребёнком. Во вражде по-любому участвуют двое. И уж конечно, это только ваше личное дело – враждовать или нет. Пришла пора самой строить отношения, а не принимать те, которые навязывают.
Иногда замок – это просто замок. Всё остальное выдумывается ленивцами, которые как любой человек нуждаются в эмоциях, но берут их из тех, кто живёт рядом, заставляя их отыгрывать навязываемые реакции. Вам нравится быть игрушкой для чьих-то чувств? Ваш выбор.
Мне было четырнадцать, когда я врезала замок в свою комнату. Естественно, обиды – были, но мы обошлись малой кровью, во многом оттого, что мне удалось объяснить маме, что замок – это просто замок, замок на дверь в мою комнату, а не замок на моё сердце, и что если она научится правильно вести себя и уважать моё пространство (любое), надобность в замке – отпадёт. Ваша ситуация сложнее насколько я понимаю, у мамы не особо хорошо с нервами , но это совсем не значит, что и у вас с нервами должно стать нехорошо.

>А жить на минном поле не очень — то хочется.Хотелось бы сохранить хорошие отношения.
Что значит «сохранить»? Вы хотите сохранить то, что описали в начальном посте, это – хорошие отношения? Тогда из-за чего сыр-бор?

>Думаю тот факт, чо я задумалась над этим вопросом, уже много.
Очень мало. Это хорошо, но – очень мало.

>Проблема в том, где взять силы.
Нет. Проблема – и рыбку съесть и сами знаете, куда не сесть. С одной стороны хочется остаться маминой дочкой, а с другой – начинать жить самой, что, конечно, чревато. Но это ваш выбор, и не мне вам рассказывать – что вы будете иметь и в том, и в другом случае.
>Хватит ли одного желания, силы воли? Может всё таки обраиться к специалисту?
А специалист-то чего? Специалист скажет – как можно поступить, чтобы на выходе вы имели то-то и то-то. А впахивать всё равно придётся самой.

>Я почему — то сомневаюсь в своих силах.
А где прецедент-то, собственно? Вы ещё ничего не делали, а уже сомневаетесь. Зря. Логика нарушена.

Как уйти из под опеки мамы и не обидеть её?

«Что же ты наделала. «

Уже по этой фразе можно понять, что она всю жизнь манипулирует вами с помощью чувства вины. Когда вы ругаетесь, она плачет? Праааавильно — это чтобы вы чувствовали себя чудовищем и из чувства вины сделали все так, как она хочет.
Даже будучи жестокой мамой, которая бьет своего ребенка, она сумела вам внушить, что на самом деле она беееедная: жизнь тяжела просто. А вы, этакая назойливая девчушка, не понимаете, как тяжела у мамы жизнь, поэтому вы ВИНОВАТЫ и достойны битья.

Обнадеживает конец вашего поста. Вы хотя бы понимаете острую необходимость ее переезда.
Но вот не обидеть маму вы НИКОГДА не сможете. Что бы вы не сделали, она обидится очень сильно. Это такая своего рода жизненная тактика для нее. Тактика, которая пустила глубокие корни и неосознанно применяется в жизнь, чтобы добиваться своих личных целей и интересов.

Почитайте вот этот отрывок статьи о видах манипуляции. Не напоминает ли вам это кое-что? 🙂 Манипуляция с помощью чувства обиды, создание чувства вины
Самый лучший способ манипуляции близким человеком — это обида или чувство вины. Если вам хочется влиять на своего партнера, ребенка или родителей, то станьте несчастной жертвой — это сработает, правда не на долго. Бывает, что человек годами живет в роли жертвы и уже свыкся с этим, однако, у окружающих он уже не вызывает сочувствие и желание помочь, а наоборот, вызывает раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как это ни странно звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины. Поэтому обиду, манипуляцию другими с помощью чувства вины, можно использовать только дозировано. Лучше всего обиды забывать и во время семейных ссор не припоминать друг другу прошлые грехи, так как ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос цивилизовано, рационально и, прояснив ситуацию, к этому уже не возвращаться.
Манипуляция чувством жалости
Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости — «жертвы», которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти «жертвы» также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.
Если в семье действует миф о спасателях (смотреть подробнее главу «мифы в семье»), то, жена, например, будет жаловаться мужу на своих ужасных родителей — тиранов, которые всю жизнь ее контролировали, шага не давали сделать без их надзора. Это не осознанная манипуляция мужем со стороны жены. Муж проникается сочувствием к тяжелому детству своей избранницы, жалеет ее и во всем готов помогать. Тема несчастного детства эмоционально сближает супругов. Если у них случается конфликт, то они знают, кого в нем винить — родителей, которые не до любили и не правильно в детстве воспитывали.
( www.psyonline.ru/books/author/dictionary/73744/)

А вот еще одна бедолага почти с такой же историей как у вас:
www.ru-psiholog.livejournal.com/2400411.html

А вот вам полезная статья с приведенными ниже способами защиты от манипулятивного воздействия:

Конкретно выдержки из статьи:

. Чувство вины нередко отождествляют с чувством долга. Вы в праве, самостоятельно решить, в чем именно состоит ваш долг, каковы его границы. Никто не имеет права вам это диктовать и навязывать. Дети ничего не должны родителям. Взрослея, они сами могут определить и выразить степень своей благодарности.

. Если на вас воздействуют посредством пробуждения жалости или чувства вины- пропустите речь мимо ушей и скажите себе, что вы ни в чем не виноваты. Заглушите это чувство. Позже вы сами все обдумаете, а сейчас старайтесь вести диалог так, чтобы манипулятор был вынужден обороняться. Встречная активность уничтожит все его старания.

Например, свекровь обращается к невесте:

— «Что ты за мать такая, фармацевт называется, вечно у тебя ребенок болеет!»

— «Какую помощь вы мне можете предложить?

Манипуляции на чувстве вины и ощущения собственной некомпетентности не удалась.

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Навигация по статьям

Кто в доме хозяин? Или как избавиться от опеки.

Именно хозяин, а не хозяйка. Женщины бывают разные. Одни добрые, ласковые, нежные. Другие строгие, деловые и мужественные (от слова муж). Если вы не встречали таких женщин – считайте, что родились под счастливой звездой! Потому, что такие женщины, становясь мамами, обрушивают на своих детей такую лавину любви,материнской опеки и заботы из-под которой невозможно выбраться практически никогда.

Я отношусь к тем людям, которым не повезло. С самого детства я ощущала и тяготилась подобной опекой родителей. И никогда не думала, что такая материнская опека растянется на долгие годы.

И тем более не думала, что буду писать о ней в интернете.

Но решила высказаться, может мне полегчает, а может это кому-то поможет. Я знаю, что не одинока в своей ситуации. Многим людям материнская опека испортила, а то и сломала жизнь.Я очень долго не могла уйти от такой заботы. Не могу сказать, что избавилась от нее до конца, но уже не ощущаю на себе такой тяжести, как было раньше.

Как все было. Нас в семье было двое. Я и младшая сестра. Пока мы росли, родители благополучно выясняли отношения, и мама была главной. Отец у нас был очень спокойным человеком и никогда первым не начинал конфликт. А маме все было «не так».Когда мы выросли, и пришло время создавать семью – вот тут я и поняла, что такое материнская любовь в полной мере. Ни один мой поклонник не подходил под идеальный образ зятя. А меня жалели типа «какая ты несчастная» и т.д.

Так бы продолжалось и дальше, если бы я не поняла, что нормальной семьи у меня никогда не будет. И решила выйти замуж за первого встречного. На то время мне было уже 27 лет. Это сейчас молодежь может до 30 лет не думать о семейной жизни, а раньше… Но и тут не сложилось. Теперь уже я не смогла решиться, и таким образом испытать судьбу. Но ребеночек все же появился. Родители на какое-то время притихли и успокоились. Но ненадолго. Опять начались разговоры, но уже о том, что сыну нужен отец. А где же его было взять. Как назло стали попадаться мужчины не на роль мужа, а на роль еще одного ребенка. Но мне уже было и без мужа комфортно.

Единственное, что доставало – забота родителей обо мне и внуке. Пришлось оставить сына на дедушку и строить карьеру. Это были, наверное, самые лучшие года в моей молодости.

Но все хорошее заканчивается и проходит, с карьерой не сложилось – предприятие закрылось. Другая работа нашлась быстро, а вот домашний контроль и материнская опека перешли вообще все мыслимые границы. Т.е. «шаг влево, шаг вправо – расстрел, прыжки на месте – провокация». Это я сейчас смеюсь, а тогда было не до смеха.

Другие публикации:  Осаго автомобиля при усн

Пришлось даже обращаться к психологам и психотерапевтам. Об их советах конкретней. Тем более, что сейчас перечитывая информацию в интернета я натыкаюсь на подобные советы и поражаюсь: как люди могут советовать, то что не прочувствовали на себе!

Когда я стала рассказывать о проблеме чрезмерной опеки матери первому врачу, он посоветовал – поговорить с матерью по душам. Ага, как же… Поговорила…

Оказалось, по ее словам, что я на четвертом десятке лет, совершенно ничего не смыслю в жизни, ничего не умею, и вообще, живя с матерью (отец к тому времени умер) не имею права голоса. Она глава семьи и все обязаны ей подчинятся!

Некоторые советовали снять квартиру и жить отдельно, а в то время отдельно я могла бы жить только на 2 метра вглубь. Рядом с отцом.

Надо было жить ради ребенка. Я всегда была «буфером» между ней и сыном. Старалась избавить его от бабушкиной опеки. Старалась не повторить ошибок своей матери и давать больше свободы и независимости своему ребенку.

У меня после такого случился нервный срыв и появился другой врач. Это уже был психотерапевт. Я получила много полезного от нее. Открыла для себя книги А.Свияша, поучаствовала в семейных расстановках по методу Берта Хеллингера. И вот с той поры все началось потихоньку налаживаться. Хотя и до сих пор иногда и возникают конфликты из-за сына. Бабушка считает, что сын должен передо мной отчитываться: куда идет, когда будет, с кем гуляет и т.д. Это просто счастье, что мне удалось оградить его от подобной заботы и опеки. Он сам выбрал себе спутницу жизни. Девушка на 3 года старше его, очень похожа на меня, не только внешне но и характером. Сам привел ее к нам жить, сами решили поженится. Сами, с помощью друзей организовали свадебное торжество и т.д. Нас только ставили перед фактом. Я и дальше стараюсь не вмешиваться в его жизнь и бабушку сдерживаю.

Но все изменения происходили и происходят сейчас исключительно с моей стороны. В своих будущих постах я буду освещать каким образом изменить свою жизнь, уйти от материнской опеки и при этом не обидеть и не ухудшить тех отношений, которые есть в настоящее время..

Я написала о себе. А у сестры жизнь сложилась так. Замуж она вышла в 30 лет и сразу стала жить отдельно. Но это ничего не значит. Мать ее до сих пор контролирует и учит жить: и зять не такой, и внучка тоже. При этом произносятся фразы «я ее люблю но…» Правда тут сестра зависит от мамы, т.к. бабушка занимается внучкой, когда мама на работе. Но при этом они умудряются ругаться практически через день, а я как громоотвод. То сестра пожалуется, то мама. Теперь мне приходится их выслушивать и давать какие-либо советы.

Сегодня как раз такой день. Вот и выплеснулось в такой пост. Пришлось очередной давать советы, успокаивать обеих, и захотелось «выговориться»

Тема: как избавиться от излишеней опеки мамы?

«чтобы не вызывать гнев родительницы продолжаю отзваниваться..»

А вы постепенненько так переставаите отзваниваться с вашими отчетами. А то вы вроде как и поддерживаете маму то.
А по поводу встречания с вечера. Вам трудно сказать маме твердое нет?

<<совсем не легче слушать итеричное «почему не позвонила?? где была??»>>

А зачем вы слушаете это самое, истеричное?
Спокоино, но твердо скажите «Мама, когда ты будешь в состоянии разговаривать на другом уровне, пожалуиста перезвони мне.», и кладите трубку.

А по поводу провожании с вечера, зачем же вы зная свою маму сами и говорите еи где и когда вы будете? По-моему достаточно было бы еи сказать что вы в этот день будете поздно, у вас дела. Если она пожелает вы согласны чтоб еи не нервничать позвонить еи по приходу домои. Вот и все.

Что-то мне подсказывает, что папы нет. Одна мама..
Все проблемы — во многом — именно отсюда.

Воспитывать маму. Придется, если хотите жить СВОЮ жизнь, а не репетировать ее жизнь, (*авось на дочери удачней выйдет*)

Это ведь только начало. А воспитывать — всегда сложно. Тут, как говорят опытные педагоги, важно — выбрать стратегию.. и твердо ее придерживаться.

Постепенно выводите маму из такой полной осведомленности — где вы, с кем и когда будете. ПОСТЕПЕННО.

Я согласна с Omega, маме вовсе незачем знать — где вы задержитесь, достаточно знать, что ЗАДЕРЖИТЕСЬ. Путь она знает стратегические моменты вашей жизни, но в тактические ее не посвещайте.

А в данной ситуации, просто твердо скажите, «мама, ты НЕ ДОЛЖНА так поступать. Ты меня ставишь в очень неудобное положение. Если ты поступишь подобным образом — я тебя просто проигнорирую. И потом — не обижайся. Ты взрослый человек, я тебя предупредила».

И все! Никаких больше переговоров! Чем меньше текста — тем лучше! Начнешь обсуждать — только все испортишь, мама нажмет на нужные «кнопочки» (она знает куда жать), ты почувствуешь себя виноватой — и дальше можно не рыпаться..

Знай главное — ты абсолютно права, мама — НЕ права. Не культивируй ее тараканов!!

«Моя мама диктотор. «

Да, согласна. А вы человек которыи этому диктатору согласен подчинятся. И пока вы подчиняетесь, она будет диктаторствовать.

Скажите маме, что вечер отменяется. Придите домой в обычное время, отзвоните ей, что пришли — и назад на работу, веселиться.

И начинайте ей врать — чем больше, тем лучше. На все упреки — «Мама, я обманула, потому что не хотела тебя волновать»

Магистр РН
Скажите маме, что вечер отменяется. Придите домой в обычное время, отзвоните ей, что пришли — и назад на работу, веселиться. А если ей понадобится срочно сообщить мне ее мнение на. сериал допустим. она позвонит — ребенка дома нету. — да она всех и все на ноги подымет. а что мне будет.

Безвыходная ситуация.
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

«оч уж проблематично не подчиняться — меня делают виноватой во всем — что-то недорасскажу — матери не доверяешь, что я враг тебе. и все в том же духе.. — по ее мнению — я ОБЯЗАНА ВСЕ рассказывать ей. «

Вот вы и делаете свои выбор. Что для вас более проблематично — продолжать подчиняться или выслушивать упреки?
Упреки это такое дело. знаете, а Васька слушает да ест. В конце концов положите трубку на стол и пусть она наговорится вдоволь. Главное дать еи понять что вы будете делать так как ВЫ думаете правильно, независимо ни от каких упреков. Вам очень жаль что она себя изводит а также очень жаль что она в конце концов может лишь испортить ваши отношения.
Если она у вас мадам очень истеричная, напишите еи все в письменном виде. И припишите что всякие истерики и обзывания с ее стороны будут пресечены и разговор будет закончен до лучших времен, пока она не научится цивильно обсуждать проблему.

Пока все что я вижу, это вашу простите слобохарактерность.

Извиняюсь, что не по теме, но можно полюбопытствовать — а как тебе при такой маме вообще удалось уйти из дома родителей?

Инкогнито, у меня сложилось впечатление, что Вы пришли не советов искать, а пожалиться. Потому как советов Вам тут уже надавали кучу, в том числе и полезных и действенных, а Вы на каждый из них отвечаеете: ах, это не подойдет, ах, это я не смогу, ах она такая, такая.

Вот здесь есть хорошая статья на тему о том, как постепенно разрывать мамины путы: http://www.naritsyn.ru/psydist.shtml

Здесь еще и комплекс «сильной женщины», привычной все брать на себя, не разделять ответственности ни с кем. Если уж воспитывать дочь то от начала до полной победы: когда и муж у дочки будет тот который надо, и внуки правильное воспитание получат.

Вторая же часть — очень сильная привязанность, любовь материнская, какая-то неразбавленная, концентрированая и поэтому требующая все и целиком. Звонит то не из-за возможности придраться, а из-за необходимости участвовать в каждой мелочи вашей жизни. В этом случае уход не может быть обманным, если есть возможность то надо направить все материнское внимание на. вашу же жизнь, но исключить мелочи, встать второй «сильной женщиной». Не говорить «я уже не маленькая», а быть не маленькой, но предупредительной. Первое время взять на себя инициативу и самой звонить чаще, не дожидаясь пока мать позвонит, попробовать встать на позицию заботы о матери. Схематично это выглядит так: от нынешнего состояния когда мать полностью в вашей жизни — вы переходите к тому, что сами не только посвящаете ее в свои трудности, но и маму забрасываете вопросами по существу и в мелочах, с дотошностью невероятной. И позже получится, что вы сумеете перейти к самостоятерльному решению не только своего, но и маминого.

Спокоино, но твердо скажите «Мама, когда ты будешь в состоянии разговаривать на другом уровне, пожалуиста перезвони мне.», и кладите трубку.
Это может вызвать только упреки в неподобающем поведении — как я смогла положить трубку?? — говно на цедилке (это меня так в детсве величали)
*********
Пропускайте упреки мимо ушей, после непарламентских выражений — вешайте трубку. И главное — спокойствие, не нервничайте.

А по поводу провожании с вечера, зачем же вы зная свою маму сами и говорите еи где и когда вы будете? потому кае сли она не знает где я , она начинает обрывать телефон дома, потом на вахте на работе, потом (если на работе нет) обзванивает всех и все. Просто финиш. Но такова моя мама, я пытаюсь мирится с ней такой, но уж не хочу я таких встречаний..большая я девочка. (и все в толк не возьме — переться полчаса е, а мне — 3 минуты ходьбы. ну понимаю если б мне далеко было добираться — это еще как-то можно понять)что вы в этот день будете поздно, у вас дела последует требование (именно тербование) доложить что за дела.. Моя мама диктотор. подавляет прсото
*******
Пусть обрывает. Подучите там, где вы есть говорить, что вас — нет. Несколько раз пообзванивает без толку — перестанет.

А вы человек которыи этому диктатору согласен подчинятся. И пока вы подчиняетесь, она будет диктаторствовать.
оч уж проблематично не подчиняться — меня делают виноватой во всем — что-то недорасскажу — матери не доверяешь, что я враг тебе. и все в том же духе.. — по ее мнению — я ОБЯЗАНА ВСЕ рассказывать ей.
*******
Опять же пропускайте мимо ушей. На реплики либо не отвечайте вообще, либо отвечайте холодно, четко и спокойно.
» Не доверяешь?» — «Да, не доверяю, возможно, буду доверять больше, если ты не будешь вмешиваться в мою частную жизнь.» «Враг» -«Нет, не враг, просто ты вторгаешься в мое личное пространство. Я этого не терплю и терпеть не буду».

Инкогнито, телефон — это такая умная машинка, которую и выключить можно. Лично я частенько, приходя домой крайне усталая, просто вырубала эту связь с внешним миром, дабы не будили. Что мешает, позвонив маме, сказать, что всё, силы кончились, пора на боковую, отключить телефон, да и огородами-огородами отправиться на вечеринку (или ещё куда, или с гостем-другом чай пить там же, на месте)?

Другие публикации:  Приставы г Горячий ключ

Действительно, складывается мнение, что фактически делать тебе ничего не хочется, поскольку в каждом случае есть риск оставить маму не-стопроцентно-довольной, но разве она когда-нить бывает именно стопроцентно довольна и спокойна? Надо вести воспитательную работу, если хочешь иметь свою жизнь.

Чрезмерная опека родителей: в чем опасность?

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь — так устроена природа. Люди — не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени, хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» — такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

  • неуверенными в своих силах;
  • эгоистичными;
  • не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
  • страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
  • зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант — смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Советы родителям

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

  1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
  2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
  3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
  4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
  5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» — один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, — вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

  • торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
  • невозможность принятия решений;
  • боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми — они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.