Ненавижу отца за развод

14.03.2018 Выкл. Автор admin

Оглавление:

От любви до ненависти: развод глазами ребенка

Москва, 8 октября. Самый объективный взгляд на проблему двоих – это взгляд третьего. Независимый эксперт может по полочкам разложить, в чем вина первого и второго, а вдобавок и подсказать верное решение конфликта. Но когда дело касается развода родителей, и третейским судьей должен выступить ребенок, история принимает совсем другой оборот.

Чадо становится скорее заложником, чем советником, и в итоге страдает даже больше своих заваривших кашу родителей. Хотя нередки случаи, когда уже повзрослевшие дети с пониманием относятся к разводу и даже благодарят маму и папу за то, что те в свое время разошлись.

Оказывается, в практике семейных специалистов есть всего несколько типов поведения ребенка после развода. Причем каждый из них зависит от того, как сам развод влияет на дальнейшие отношения отцов и детей. Отцов, потому что на практике именно они покидают семью, оставляя чадо на воспитание его матери.

1. В первом случае такого ухода отец и вовсе не проявляет никакого участия в воспитании ребенка. Ни звонков, ни подарков, ни прогулок, ни алиментов от своего биологического отца ребенок при этом, конечно, не получает. Все бремя забот о чаде ложится на плечи матери, которая невольно вызывает жалость малыша. В этом случае выстраивается идеальная почва для ненависти ребенка к собственному отцу. Особенно это усиливается в случае, когда ребенок ежедневно наблюдает страдания матери из-за одиночества и всех бытовых тягот, которые она теперь вынуждена брать на себя.

«Я ненавижу своего отца. Он бросил меня и мать лет так 25 назад, а теперь думает, что я буду с ним общаться! Как же. Он за все эти годы не поздравлял нас с днями рождения, Новым годом и другими праздниками. Он со мной никогда не здоровался, когда мы случайно сталкивались на улице. Как же я его ненавижу. Он слишком много причинил зла моей семье», — пишет на одном из интернет-форумов пользователь Елена.

Психологи утверждают, что такая форма гнева на своего родителя является самой страшным последствием развода. Мало того, что она изрядно портит психологическое здоровье ребенка, так может и развить комплекс неполноценности. Еще трагичнее может выглядеть ситуация, когда из семьи уходит мать.

«В этом случае допущена главная ошибка: развод стал разрушительной стихией, при которой родитель и ребенок перестали поддерживать связь. Это недопустимо, потому как невероятным образом влияет на судьбу обоих. Ничего кроме ненависти и презрения эта ситуация у малыша не вызовет, поэтому главный совет разводящимся – не рвите связь с детьми. В любом, даже самом напряженном, графике всегда можно найти несколько часов в неделю на своего ребенка», — объясняет семейный психолог Андрей Пономарев.

2. Второй случай менее травмоопасен, но, тем не менее, далек от идеальной картины «постразводного» мира. Ситуации с воскресным папой — самый распространенный вид взаимоотношений бывших супругов с ребенком. В назначенное время и в назначенном месте происходят встречи малыша и его ушедшего родителя. Несмотря на то, что контакт и внимание здесь присутствуют, теряется ощущение свободы, столько важного для взаимопонимания.

«Мой папа приходил всегда ровно в два часа дня каждую субботу. И ровно до семи вечера мы проводили вместе эти долгие и короткие пять часов. Иногда он водил меня в кино, иногда в зоопарк, летом мы гуляли по парку с его новой собакой, а зимой катались на санках с горки возле дома. Я никогда не чувствовал, что он меня не любит, но и то, что любит, тоже не чувствовал. Он приходил всегда, даже когда болел, но глаза у него были не грустные, а, наверное, скучные. Может быть, мне сейчас так кажется, а на самом деле он просто глубоко переживал развод с мамой. Но в тот момент я и любил, и ненавидел его, ведь мне столько хотелось ему рассказать, стольким поделиться – целый мир отдать ему. И этот мир упорно не вмещался в несчастные пять часов в неделю», – рассказывает Александр.

По словам психологов, эта распространенная практика имеет свои вариации, но всегда приводит ребенка к замешательству. Нечеткое осознание того, кем ему приходится воскресный папа или воскресная мама, в итоге только мешает ребенку развиваться гармонично. При всей возможности свободного общения с родителем эта свобода тоже имеет свои границы, причем установленные либо вторым родителем, либо судом.

Обо всех тайнах семейной жизни, о том, какие проблемы и радости ждут вас на пути к счастливому браку, а главное — как избежать расставания и сохранить «погоду в доме», вы узнаете из нового сериала МТРК «МИР» «Развод», показ которого стартует на 18-й кнопке уже этой осенью. Не забудьте включить «автоматическую подстройку» вашего телевизора и наслаждайтесь новым измененным форматом телеканала «МИР».

Эксперты отмечают: чтобы эта ситуация не вызвала негативных эмоций у ребенка, границы такой свободы должен устанавливать сам ребенок. Если это невозможно, то стоит хотя бы создать видимость, что он сам вправе решить, где и когда будет видеться с отцом или матерью. Тогда встречи перестанут напоминать обязательные визиты к врачу, а взаимопонимание может достичь более высокого уровня.

3. Идеальной же картиной является общение родителя и ребенка тогда, когда каждый того пожелает. Разговоры по телефону, переписка в социальных сетях, подбрасывание до дома на машине – все это неотъемлемые элементы нормально общения родителей и детей. В этом случае можно говорить о мудрости третей стороны — как правило, матери, не препятствующей отношениям бывшего супруга с ребенком.

«Поначалу я даже и не заметила, что папа ушел из нашей семьи. Мы также виделись возле школы на большой перемене, когда у него был обед, также ездили по магазинам, ходили в любимый кинотеатр и катались на велосипедах. Разве что он не приходил домой ночевать, но это было не так страшно. Я знала, что всегда могу позвонить ему с любым вопросом, и он никогда мне не откажет в помощи или совете. Раньше он ругался с мамой постоянно, а потом просто успокоился. Честно говоря, не знаю, насколько развод был правильным решением, но за папу я была очень рада», — делится Марина.

Идеальная модель этих отношений, как говорят психологи, вполне достижима, но, конечно, встречается редко. Получается, что общение детей и родителей здесь дает полную свободу действий, исключая бытовой аспект.

«Отец подает малышу пример отношений между автономными субъектами, и ребенок начинает думать так: я такой же, как папа, который любит маму и любим ею. Путем отождествления себя с отцом он открывает возможность новых отношений с матерью», — из книги Фигдора Гельмута «Дети разведенных родителей».

Однако достичь этой гармонии должны не две, а три стороны. Для этого у ребенка должно быть искреннее желание общаться с обоими родителями, а у бывших супругов – понимание, насколько такой контакт ему необходим. Важным является и то, что именно эту модель поведения ребенок будет проецировать на себя, перенимая отношение отца к матери.

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Другие публикации:  Можно ли вернуть плойку если он не понравился

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Отец и сын после развода

Тема моя, наверное, не нова здесь, но я в эту конференцию еще не писала. А жизнь так поворачивается, что приходится заглядывать и сюда 🙁
Муж «дозревает» до развода (его инициатива, я люблю и хочу с ним жить, он же хочет жить с другой, но ребенка
бросать тоже не хотел бы, поэтому и не дозреет никак, всех уже извел). Живем мы и сейчас вдали друг от друга в силу вышеописанных событий. Так вот, на днях мне поставил условия развода (как будто я этого хочу, cтранно):
— мы с ним остаемся друзьями, продолжаем общаться, всегда знаем, где кто находится, телефоны, адреса и т.д.
— основную часть расходов на ребенка несет он, в том числе в будущем расходы на образование (надо сказать,
что ребенку сейчас 2,5 года)
— он может ко мне приезжать, когда хочет и общаться с ребенком
-он может когда хочет забирать его к себе (например, на время отпуска)

Мои соображения и вопросы к вам:
1. Я понимаю, что по закону я не могу препятствовать общению отца с ребенком, но закон и не обязывает меня
создавать для этого условия! Я слабо себе представляю, как он приезжает к нам (издалека это, тысячи
километров), я вся такая улыбаюсь, встречаю его радуюсь. ТЯЖЕЛО мне это. Любимый мужчина рядом, а
приехал от другой тетки и я понимаю, что не ко мне! А если мне вдруг счастье улыбнется и этого сумею
разлюбить — другого встречу, к кому тогда он будет приезжать? Да у нас даже комнаты отдельной нет для него.
2. Что это за участие в воспитании ребенка: приезжает добрый папа с подарками, все разрешает, балует. Маме
потом опять ребенка к порядку приучать (как и бывает, когда папа к нам сейчас приезжает).
3. Не хуже ли будет психике ребенка, когда папа приехал, когда захотел, а когда надо уезжать — уехал. Ребенку ведь папа нужен не только для денег!
4. Новая папина жена вряд ли будет рада и счастлива, что внимание и денежные средства уходят из ее семьи и от их возможных будущих детей. В итоге, участие папы в жизни сына сведется к банальным алиментам на наш счет.
Не лучше ли нашему сыну быстрее забыть этого отца, пока он еще совсем маленький?

Такие у меня мысли. Возможно, это мысли любящей, но отвергнутой женщины, но куда ж меня деть вместе с
этими мыслями?! Я же существую!

Папа, кстати, боится, что сын вырастет и когда-нибудь ему скажет: «Папа, ты мне не нужен».

Хочу ответить по пунктам.

1.»остаемся друзьями,продолжаем общаться, всегда знаем, где кто находится». Мне кажется- это нереально. Уверена, что это будет односторонне. Т.е. для одного (точнее, ОДНОЙ) из вас это будет обязательно, а для другого-нет. Ваш муж хочет уйти от Вас и , тем не менее, продолжать контролировать Вашу жизнь. Не допуская даже мысли:а может Вам и ен хочется, чтобы он знал, где (и с кем) Вы в каждый момент времени находитесь.
Мне кажется, что развод-так развод. Такими уж «друзьями», особенно на первых порах, вы уже не будете. Не портить друг другу нервы без крайней необходимости. Необходимый в целях безопасности ребенка минимум коодинат.И все.

2.»основную часть расходов на ребенка несет он, в том числе в будущем расходы на образование «. Прекрасно. Зафиксируйте это у нотариуса. И лучше не в фиксированной сумме, а в процентах МРОТ. Такое нотариальное соглашение имеет силу исполнительного листа.

3.»он может ко мне приезжать, когда хочет и общаться с ребенком».
Я бы поправила:»Он может приезжать, когда хочет,- по взаимной договоренности». Учитывая и Ваше удобство, и нужды ребенка. И заранее оговорить приоритетность нужд. Если ему нужно на занятия, а папа вдруг решил его свозить за покупками, то занятия- приоритетней? Если мама идет с ним в театр, а папа решил свозить в гости к бабушке?
То же самое-насчет отпуска. Согласовывать отпуск ребенка. Договориться, с кем он его будет проводить.
И все таки дать понять мужу, что ПОСЛЕ РАЗВОДА он приезжать, когда он захочет, уже не сможет. Только- заранее предупредив и получив согласие.
Договориться, что ответственность за ребенка после развода будет отныне нести мать. Отец,-при раздельном проживании,- полную ответственность нести просто физически не сможет. И,-при всех благих намерениях папы,- его голос будет важным (особенно при осуществлении п.2-финансового),помощь-нужной, общение с ним-необходимым,НО -КОМАНДИРОМ ДЛЯ РЕБЕНКА с момента развода будет мама. И папа попытается сделать все возможное, чтобы авторитет мамы как командира был нерушим.
Взамен- мама обязуется :
-не говорить отрицательно об отце;
-не припятствовать общению;
-проявлять готовность к уступкам относительно отпуска и совместного времяпровождения папы и ребенка.
При нарушении этого правила отцом мать оставляет за собой право препятствовать общению,-потому как в интересах ребенка.

Это сухая проза. Без эмоций. А всю боль, раздражение, тяжесть- держать при себе!
Хы! Мужчина-как трамвай. Не нужно бежать за уходящим. Нужно просто подождать следующего.:-) 15.01.2007 14:08:57, Змея Скарапея

Развод: я оставила детей с отцом и не жалею об этом

Сделав выбор в пользу развода, Елизавета, которой сейчас 47*, должна была оставить детей трех и пяти лет с отцом. Невообразимо трудное решение. о котором она не пожалела.

«Я тебя не люблю: нам пора расстаться». Он замер, потом вскочил, схватил меня за воротник и прижал к стене: «Хорошо, уходи. Но без детей!» Его взгляд, резкость его жеста, эта внезапная грубость – при том, что он никогда не поднимал на меня руку, – все это глубоко меня ранило.

Другие публикации:  Что надо для оформления детского пособия

Я родилась в маленьком городе, в семье, которая жила под диктовку моего отца, в ритме его настроений и вспышек гнева. Он был фельдшером, мать не работала и дома во всем ему подчинялась. Для отца мое будущее было очевидно: удачно выйти замуж. И я, конечно, встретила принца: тоже медика, но рангом повыше, – красивого, умного, мужественного. Я пошла по стопам мамы, став, как и она, Золушкой при муже. И одновременно стала читать умные книги, изучать психологию.

Пяти лет такой жизни оказалось достаточно, чтобы начать до тошноты мучиться от повторяющихся психодраматических сценариев.

Я знала: если я уйду с детьми, они станут предметом бесконечной войны

Тем временем у нас родились два сына. Им было три и пять лет, когда я объявила их отцу, что больше не хочу с ним жить. Я знала: если я уйду с детьми, они станут предметом бесконечной войны, и не хотела, чтобы сыновья жили в таком аду. И все-таки это было выше моих сил – представить себе, что мы живем в одном городе, а их нет рядом со мной.

Я продолжала поддерживать видимость семейной жизни. Ночью я вставала, чтобы посмотреть на моих спящих мальчиков, и искала у них ответа. Мать не оставляет своих детей! Это позор! Надеясь расслышать свою интуицию, я взяла в руки Библию и открыла страницу наугад – чистое безумие! Мне попалась притча о соломоновом решении, где к царю Соломону пришли две женщины и принесли ребенка: каждая утверждала, что это ее сын. Чтобы рассудить их, царь взял меч и собрался разрубить младенца пополам. Настоящая мать вскричала: «Отдайте его другой женщине, только не убивайте. »

Так я получила внутренний толчок и приняла решение.

Мы пошли в суд, я подписала согласие на то, что дети останутся жить с отцом. После этого со мной они проводили только половину выходных и каникул. В итоге жизнь признала мою правоту. Сегодня у меня с детьми близкие отношения, у них все хорошо.

Цена, которую я заплатила, оказалась очень высокой

Когда я ушла, они были слишком малы, чтобы можно было по-настоящему объясниться с ними. Я ждала, когда они начнут задавать вопросы. Это случилось в отрочестве. И тогда я сказала им правду о своей жизни. Ни разу они не упрекнули меня за то, что я их бросила.

Та склонность к размышлениям, анализу и наблюдению, которая подвела меня к этому шагу, проявлялась отчасти еще в детстве: тогда это была жажда понять поступки людей, осмыслить эмоциональную боль, которую причиняли мне выходки отца и покорность матери. И любой ценой вырваться из этой жизни. Цена, которую я заплатила, оказалась очень высокой. Согласие с собой вообще означает готовность идти на риск, действовать вопреки культурным и социальным нормам.

Но сегодня я вижу, что мной руководила некая таинственная и неудержимая сила, которая сделала свое дело. Острая жажда свободы неожиданно заставила меня выбрать путь духовного поиска. Этот путь – мое единственное утешение. Единственное, что вдохновляет меня и помогает отдавать моим сыновьям все лучшее, что есть во мне. Несмотря ни на что.

Развод родителей глазами ребенка

Что чувствует ребенок, когда его папа и мама расстаются? Какими он видит своих близких людей, болезненно переживающих разрыв отношений? Трогательная шестиминутная история о мальчике, чьи родители после развода превратились в… чудовища.

Ксения Собчак: «Я буду очень ответственной мамой»

Она долгое время отвергала общепризнанные ценности: семью, брак, детей. Но все меняется. 18 ноября Ксения Собчак стала мамой. Мы вспоминаем, как со временем менялось ее представление о себе, любви и детях.

«Наш развод прошел удачно»

Их расставание не было легким, но несмотря на трудности они сумели сохранить человеческие отношения, не вступая в войну из-за дочери и денег. Конечно, универсального рецепта мирного развода не существует. Лизе и Константину помог здравый смысл. Вот их история.

Развод: что думают о нем дети

Им от 9 до 43 лет, все они – дети разведенных родителей, и у каждого остались непростые воспоминания об их расставании. Рассказы о том, что причиняет боль, и советы экспертов, которые помогут избежать ранящих ошибок.

Ненавижу отца за развод

(много букв)
Я ненавижу своего отца. Эта ненависть накапливалась постепенно и очень долго. Меня наверно мало кто поймет и осудит за мои слова, но я желаю чтобы он поскорее отправился в мир иной. Так будет лучше и мне и моей родной сестре. (мы живем втроем)
Начну с того, что сколько я себя помню-он постоянно бухает. Бухает и сейчас. Все алкоголики в доме уже передохли-а ему хоть бы хны.
Помню что в школе учителя и дети подначивали меня и сестру на эту тему. Что папка-то бухает.

Помню мне было 9 лет. Я как-то загулялся во дворе и пришел позже заявленного времени. Нормальные родители (как это сделала мама) просто отругает и все. Но ему (отцу) этого было мало. За то что я опоздал-он в пьяном угаре меня ногой ударил по лицу, при этом разбив губы в кровь. Напомню-мне было 9 лет.
Помню отец часто бил мать, находсь в опьянении. Скандалы были только на этой почве. Бил на глазах у детей. Мы с сестрой все это видели. Я пытался заступаться, и мне часто тоже влетало. А сестра просто пряталась в своей комнате и плакала. Она младше меня.
Мы его ненавидеть стали после случая, когда отдыхали на майские праздники в деревне. Мне было лет 12-13, а сестре 9 или 10. Он в очередной раз напился и начал с мамой ругаться. Но так как там были родственники-он просто развернулся и уехал домой. Позже поехала домой мама. Ей надо было на работу. Мы остались еще на какое-то время в деревне. Когда приехали домой и зашли в квартиру-нас встречала мама. Точнее не встречала, а из комнаты сказала: «Детки мои приехали». мы сначала удивились, почему она сразу не вышла нас встречать. Потом поняли. Ей было стыдно выходить и показыватьс нам. У нее были два огромнейших фингала под глазами. Сказать что мы были в шоке-это ничего не сказать. Сестра сразу начала плакать, а у меня злость копилась все сильнее.

Он перестал бить маму только тогда, когда от меня первый раз получил пизды. Он только тогда понял, что отныне будет по-другому. И я не позволю распускать руки в отношении любимых мною людей. Попытки были конечно, но мной присякались в момент.

Мама умерла от рака, когда я после окончания института проходил срочную службу в армии. Я приехал на похороны. Но когда обратно уезжал дослуживать-очень переживал за сестру. Она тогда жила с парнем у нас. Но все равно тревога была.
Он еще сильнее начал бухать. Потом в очередной раз закодировался (раз 20-й наверно уже) И какое-то время не пил.
Этому мудаку жизнь дала второй шанс. Он нашел себе женщину, которую мы приняли и относились к ней очень хорошо, как и она к нам. Казалось бы-живи в свое удовольствие. Дети выросли. Не требуют ничего. Сами работают. Живи-работай-ездий мир смотри вместе с любимым человеком. Но он и тут все обосрал своими пристрастиями к алкоголю и гнелым характером. Опять начал пить. И разумеется эта женщина не выдержала и они расстались. Мы с сестрой до сих пор удивляемся, как она его терпела три года. Хотя сама до недавнего знакомства с ним схоронила мужа-алкоголика. Мы не понимали ее.

Как-то раз в 2009 году он ударил не сильно сестру. Он может быть забылся, что я не стану в стороне стоять. Получил пизды от меня. И получилось так. что я его уронил неаккуратно. В результате-разрыв селзенки и ее удаление в больнице. Мне родственники (которые знают всю ситуацию) постоянно твердили, чтобы я не вздумал себя винить. Я в принципе и не виню.
Отношения у нас натянутые до предела. Мы страемся не общаться с ним, хотя живем в одной квартире. Бесит все что с ним связано.

Я например уберу всю квартиру-а этот мудак возьмет и обоссытся или обосрется в прямом смысле этого слова. Блять а мне приходится убирать. Не работает он уже очень давно. Соответственно плачу за все я. Я даже еду уже стараюсь не покупать. Мне тупо жалко содержать этого паразита, который кровь сосет из меня и сестры.

Я не мог девушку привести домой (да и сейчас делаю это с опаской потому что стыдно) из-за того, что эта хуйня может выползти в пьяном угаре или того хуже. открываешь дверь-пропускаешь девушку вперед-а там лежит ссаная хуйня на пороге и храпит. Человеку, который не был в подобной ситуации-трудно наверно меня понять.

Многие скажут-ну разменяйте квартиру и живите пооддельности. Или сними и живи отдельно. Оно конечно можно. Но в этом случае за ту квартиру где будет жить он буду опять платить я, и я не оставлю сестру вместе с ним. Да и она сама не останется. И где уверенность в том, что он ее не спалит. Он постоянно нажреться, ставит на плиту еду греться и вырубается. Один случай из многих: Я на работе сижу. Мне звонок соседей сверху-что у меня горит. Я ноги в руки, сел в машину и бегом с работы домой. Открываю дверь а там хоть топор вешай и харя этого мудака. Мол ничего страшного-уснул.
Я думал я его убью.

p/s
Вспомнился еще один случай. У нас живет кошка. Мы ее очень любим. Соответственно весной она просит кота. Мяукает. Это конечно раздражает немного, но против природы не попрешь. нужно просто перетерпеть. Так вот мы приходим как-то домой. Смотрим. Кошки нет. Искали-нет нигде. Я уже стал догадываться в чем дело. Захожу в его комнату-спрашиваю где кошка. На что он отвечает,сука и лыбится:»Она меня заебала. Я ее выкинул.» Я испугался сначала что не дай Бог с балкона. Искали ее ходили по двору наверно часа полтора. Она у нас домашняя. Нашли. Сестра конечно после той ситуации боялась оставлять ее, когда на работу уходила. Разумеется он получил пиздюлей после этого.

Я каждый день благодарю вселенную за то, что у меня есть сестра. За то что не дает мне вконец оскотиниться. За то что это мой самый родной человек во всем мире. Мама нам постоянно твердила, что роднее чем вы (брат и сестра) нет никого в этом мире. И говорила чтобы мы заботились друг о друге.

К чему все это я. Да к тому, что накипело. И хотелось бы чтобы люди были поаккуратнее с алкоголем. Я никогда не повторю его ошибок. Мне бы меньше всего хотелось, чтобы мои будущие дети мне желали смерти и так обо мне думали.
Я конечно много чего не написал, но итак много букв получилось. Тем кто прочел-спасибо.

Как пережить развод с мужем (женой) и как помочь ребенку? Советы психолога

Жизнь после развода меняется, дети после развода могут поменять свое поведение. Как развестись, если есть дети, с наименьшими потерями для их психики?

Статья семейного психолога Ященко С.А.(семейный консультант по Ростову и России по вопросам брака, развода, отношений) ответит на вопросы:

  • Советы психолога: как пережить развод и помочь пережить его ребенку?
  • Страдает ли ребенок после развода и как уменьшить страдания?
  • Нужен ли раздел детей при разводе и как он влияет на судьбу детей?
  • Развод и раздел имущества. Кому остается ребенок после развода?
  • Нужно ли ограничивать отца и мать в общении после развода?
  • Как организовать общение с ребенком после развода?
  • Развод, дети, психолог, чем он поможет?

Зачастую женщина пытается детьми и их страданиями вернуть мужа в семью. Но разве удастся ей так вернуть чувства мужа? Или мужчина мстит женщине через детей, последствия для детей страшны. Чтобы не отыграться на ребенке после развода с мужем, найдите хорошего психолога и прислушайтесь к его советам.

Перестаньте мучить детей и мучиться сами — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А. по телефону (возможны консультации по skype):

т. 303 20 60

или отправьте заявку:

Как развод влияет на детей?

  • «Я думала, что сын обрадуется…»
  • «Я думала, что дочь то уж точно будет на моей стороне…»
  • «Сын все равно отца не любит, он даже не переживал. Он мне сам говорил – разводись с ним мама!» — это иллюзии.
Другие публикации:  Доверенность по забору груза

Развод и дети – это всегда проблема. Дети после развода родителей получают пользу только если отец их насиловал, бил или обкалывал наркотиками, только такого папу или такую маму от них полезно изолировать.

Поэтому,психологи советуют, прежде чем подавать заявление на развод и если у Вас есть хоть какие-то чувства может Вам попытаться вернуть мужа (жену) в семью? Ведь это Ваш человек, которому Вы отдали половину жизни? Как это сделать другой вопрос и с ним лучше обратиться к семейному психологу во время консультаций. Чтобы вернуть чувства мужа (жены) обратитесь к психологу.

Все другое – травма. Уход мамы – это психологическая кастрация сына. Как мама – самая лучшая женщина на свете смогла бросить папу, на которого я так похож?! Значит я неполноценный, раз я его сын! Особенно это травматично, если мама сразу уходит к другому мужчине. Девочка страдает также, когда уходит папа. И возможно она станет выбирать мужчин, которые будут ей подтверждать, что она недостойна любви. Или, напротив, решит мстить мужчинам, бессознательно «кастрируя» их за «издевательство» над мамой.

Даже если дети после развода родителей не плачут, не злятся, не рисуют черными красками – это не значит, что им все равно. Они потом могут заболеть, начать плохо учиться. И даже хуже – если ребенок сдержал свои чувства, он может даже злиться на отца – ради матери или наоборот, но это не означает – что он не мучается и вместе с Вами хочет развода. Дети никогда не хотят развода. Дети никогда не переживают его безболезненно. Поэтому если случился развод — детям нужен психолог.

Страдания можно спрятать даже от самого себя! Спрятать в тело и потом заболеть. Вытеснить в бессознательное – а потом повторить судьбу матери или отца и даже усилить ее. Кстати, может, и Вы сами разводитесь, неосознанно повторяя трагедию родителей? Не думайте, что ребенок мал, ничего не будет помнить и примет без проблем другого отца или мать. На бессознательном уровне дети знают все.

Помочь детям при разводе можно. После развода психолог снимет стресс у ребенка и он снова сможет учиться, любить себя и родителей и радоваться жизни. Идеальный вариант, если маме удастся вернуть мужа в семью. Зачастую это возможно даже там, где вам так не кажется. Если муж ненавидит вас — это признак того, что еще можно вернуть и его положительный сильные чувства. Но даже если все кончено — помогите детям. Сделайте при разводе все правильно.

Запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А.,

чтобы сделать правильный выбор и помочь детям этот выбор пережить.

Стоит ли делить детей и имущество после развода? Что думает психолог?

Папы переживают: кому достанется ребенок при разводе, нанимают юристов и угрожают силой. Мамы тратят деньги на гадалок и ворожей. И это только для того, чтобы, навредить своему родному дитя. Психологи настоятельно рекомендуют: Имущество – да, делить надо. Детей – нет. Пока между вами – неподеленные квартиры и машины и вы живете на средства мужа, или в квартире жены – развод нельзя считать законченным. Вы психологически связаны. И это будет мешать поиску нового счастья и построению отношений с новым человеком. Надо формально и реально поставить все штампы во всех документах о том, что вы свободные люди.

А вот дети после развода родителей – это иное. Устраивая раздел детей при разводе помните – что Вы губите своего ребенка. С кем будет жить ребенок и как общаться с другим родителем надо договориться мирно. Как легче пережить развод ребенку? Ребенок должен жить с тем родителем, к которому он больше привязан и который может ему дать: больше любви, заботы и ласки. Если сомневаетесь – отведите ребенка после развода к психологу, независимому психологу для определения степени близости.

И, какое бы решение Вы не приняли о том, с кем будет жить ребенок после развода, он обязательно должен общаться со вторым родителем, сохраняя с ним полноценные доброжелательные отношения. Здесь единственно верный психологический совет: Развод не должен нарушить общение с ребенком обоих родителей. Только это поможет максимально смягчить последствия развода для ребенка и минимизировать его страдания. К сожалению, часто родители устраивают целую битву за раздел детей при разводе. Дети после развода становятся частью плана мести за обиды и несправедливости. Ребенка после развода дают другому родителю только как награду за хорошее поведение. Ребенку нашептывают в ушки созданные для любви – гадости друг про друга. Ребенка заставляют выбирать, кто для него лучше или заставляют отказаться от одного из родителей. А это как предать самого себя – даже хуже.

ПРИТЧА
Мудреца спросили, что такое справедливость?
— Есть справедливость человеческая, а есть Божественная, — ответил он.
— А что такое Божественная справедливость?
Тогда мудрец рассказал пример.
— У двух друзей было десять слив. Они поделили их поровну, по пять, и съели. Это справедливо?
— Да, справедливо! — сказали все.
Но это — человеческая справедливость, — заметил отец Паисий. — Есть ещё справедливость Божественная! Представьте, что один из друзей, у которых было десять слив, догадавшись, что другой очень любит сливы, сказал:
— Будь другом, съешь эти сливы, я их не очень люблю. И к тому же у меня от них болит живот! А я могу съесть только одну.
— Отдай другому то, что он хочет, а не половину, отдай ему хорошее, а себе оставь плохое. В этом и будет Божественная справедливость, — закончил мудрец.

Справедливо сделать не так, как хочется Вам, а так как лучше для ребенка. Чтобы договориться мирно — проконсультируйтесь!

Как сказать ребенку о разводе?( ценные советы психолога после развода)
Во-первых, прежде чем говорить, определитесь сами оба, что это окончательное решение. Если сами еще сомневаетесь, то может быть не стоит торопиться говорить о разводе и детям и другим родственникам.. Просто сказать ребенку о ссоре. И что ребенок не виноват. Очень часто мать или отец не полностью принимают развод, посылают ребенку и бывшему супругу двойные послания, манипулируют осознанно и бессознательно чувствами ребенка, чтобы вернуть супруга.
Совет опытного психолога: Если же решение о разводе уже есть, то лучше сказать, чем не сказать! Потому что он все равно чувствует, что происходит что-то плохое, и непонимание и детские фантазии тут будут еще страшнее этой реальности. Два самых родных ребенку человека вдруг начинают много спорить, или подолгу обиженно молчать. Может быть, я в чем-то виноват? Может это из-за меня? Может, я должен что-то сделать? Ребенок может начать плохо себя вести или совершать опасные для себя действия. Кроме того продолжительный стресс может привести к проблемам в будущей семейной жизни Вашего ребенка.
Освободите ребенка от лишней тревоги и стресса – мягко и доступно на детском языке скажите ему правду. Говорите спокойно и с оптимизмом. Можно даже прорепетировать с психологом или подругой этот разговор и послушать саму себя или самого себя, оценить мысленно, каково будет именно в такой форме ему это слышать.
Важно сказать, что папа с мамой поссорились не из-за него. Он не виноват. Просто прошла любовь .Что они решили жить отдельно. Чтобы не появился страх, что его тоже бросят сказать – что любовь между мужчиной и женщиной может иногда закончиться. Любовь к детям не проходит никогда. И мама и папа всегда будут его любить и папа.
Идеально, если родители найдут в себе силы вместе поговорить с ребенком. Никогда не говорите ребенку: «Я осталась с папой из-за тебя» или «Папа нас бросил». Ребенок не обязан ненавидеть мать или отца после развода и даже плохо, если такое происходит. Сохраните уважение ребенка ко второму родителю и Ваш ребенок будет психологически здоров. Сохраните несмотря на развод общение с ребенком Вашего бывшего партнера. Это потом Вам окупится. Иначе – цена вопроса – будущее счастье ребенка.
Если дети после развода все равно могут вести себя странно: плохо едят, спят, злятся, истерят, рисуют зубы, рога, много используют черный цвет, стали хуже учиться, вести себя, замкнулись, грустят, начали что-то сосать, грызть, повторять какие-то действия, чего-то бояться, то стоит все-таки показать ребенка психологу (специалисту по помощи семье в ситуации развода).

ПРИТЧА
Два друга поссорились и один ударил другого.
Последний, ничего не говоря, написал на песке: «Сегодня мой самый лучший друг ударил меня».
Они помирились и решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне:
«Сегодня мой самый лучший друг спас меня».
Тот, кто ударил и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо нам хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы ни ветер, ни снег, ни дождь не смогли бы стереть это из нашей души.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Простите мужа (жену) иначе пострадает сын (дочь).

Приведите ребенка к детскому психологу нашего центра

для проработки последствий развода, или чтобы проверить есть ли они.

т. 303 20 60

Можно ли критиковать партнера при ребенке?

Когда вы критикуете отца или мать вы снижаете самооценку ребенка, т.к. он знает, что он наполовину мама, наполовину папа. А если я плохой, то зачем мне учиться и хорошо себя вести?
И еще критикуя друг друга при малыше, Вы снижаете авторитет всех взрослых, а значит и свой. И очень скоро, когда этот авторитет Вам понадобится, чтобы убедить ребенка хорошо учиться, не пить, не курить, у Вас его не будет. И просить о помощи будет некого, т.к. все взрослые потеряют авторитет у ребенка.
Критика мамы или папы при ребенке также убивает Вашего ребенка, как и склоки при разделе детей при разводе. Если же Вы прислушаетесь и наступите ради ребенка на горло свое обиде, то пройдет развод и дети пострадают минимально. Если не хотите проблем с учебой, поведением, и личной жизнью сына или дочери – развод не должен помешать общению с ребенком его второго родителя.

И сами если живете отдельно не пренебрегайте общением с ребенком.

ПРИТЧА.

Один из монахов совершил проступок, и судить его позвали самого мудрого отшельника.
Мудрый отшельник не хотел приходить, но братья были такими настойчивыми, что он согласился. Но все же прежде, чем отправиться, он взял ведро и сделал в его днище несколько дырок. Затем он наполнил ведро песком и пошел в монастырь.
Отец настоятель, обратив внимание на ведро, спросил, для чего это было сделано.
— Я пришел судить другого, — сказал отшельник. — Мои грехи бегут за мной, как и этот песок в ведре. Но поскольку я не смотрю назад и не могу видеть свои собственные грехи, то я способен судить других.
Монахи решили тут же отменить суд.

Совет:

Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, ребенок нервничает, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который профессионально поможет Вам пережить развод с минимальными потерями для вас и малыша. С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода и дети Ваши Вам будут благодарны Вам за эту мудрость. И вам, и ребенку после развода это пойдет только на пользу.

Признаки того, что мужа (жену) можно вернуть:

  • он ( она) хочет видеть детей и что-то делает для них, борется не за них, а за их счастье
  • он ( она) не забрал все вещи
  • он ( она) не спешит делить имущество.
  • он ( она) приходит домой под разными предлогами
  • он (она) сильно злы на вас

Принять решение сохранять семью или нет надо быстрее, если неопределенность длится долго, то травма ребенка становится хронической. Чтобы понять нужно ли возвращать чувства мужа (жены) запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

телефон 303 20 60

Чем еще поможет психолог после развода?